前天早上的八点半的火车把我又送到了杭州，这个美丽的城市。在火车上，我的下铺－－又一位博士。一路上多亏有他的聊天，我的心里才不显得那么空荡荡。他看上去岁数很大，今年31岁。目前博二的位置让他看上去有些茫然，手里不时翻着一本电路板设计的书，看的很认真。感觉还是个高中生的模样 ，只是多了几分沧桑。
我不时在过道上走着，偶尔去洗手池冲个手什么的，以来摆脱我那不安而焦躁的心。再看看我那依然稚嫩的脸，我完全的丧失了信心。一大堆问题摆在我面前，却无从下手。
博二又主动和我聊了起来，也许他也感到了一丝不的不安，从IT到股市，从学校到公司，从读书到考试，几乎都聊了个遍，除了没聊女人。显然他也感觉到了自己的虚度，无聊的大学，无聊的论文，可一切都显得那么的无奈。对于这个进入奔四的人来说确实有些仓促，就好像我匆匆上了这趟火车，还没来得及与亲人深深的告别。我曾无数次告诉自己这不是背井离乡，更不是上战场。我希望我活的快乐，憧憬着未来，很快老去，忘掉尘世的悲哀。这些都是一眨眼的瞬间。每个人都那么的渺小，不过是行走的动物。在我眼里时常看到的情形就是这样，动物们为了吃的，为了住的，为了更多的炫耀自己的物品，互相争斗着，互相利用着。很难想象我的三十岁会是什么样子。对于博二来说，他眼里也只有一纸文凭。一切都显得那么的空虚。
转眼时间就到了，二十七个小时的旅途也不过是人生的一瞬间。我的目的地在哪？我又要操着偶尔夹生的普通话硬着头皮去营生。火车缓缓的进站，我抓起包袱，踏上杭州地面的那一瞬间，我发现我依然迷茫。
Maybe tomorrow
I ve been down and I m wondering why
These little black clouds keep walking around with me, with me
Waste time and I d rather be high
Think I ll walk me outside and buy a rainbow smile but be free, be all free
So maybe tomorrow I ll find my way home
So maybe tomorrow I ll find my way home
I look around at a beautifiul life
I been the upper side of down
been the inside of out but we breathe, we breathe
I wanna a breeze in an open mind
I wanna swim in the ocean
wanna take my time for me, all free
So maybe tomorrow I ll find my way home
So maybe tomorrow I ll find my way home
So maybe tomorrow I ll find my way home
So maybe tomorrow I ll find my way home
我无法拯救世界，
我无法改变她，
我无法超越自己，
我无法挽回这一切。
我所做的一切都是很徒劳的，
我所想的一切都无法实现，
这现实是残酷的，而我却只能随风而去。
这世上的事物都是肮脏的除了她，每个人都想得到她，占有她。我却极力阻止这些痛苦不堪的事情发生，我无法预计事态的发展。说实话，我学哲学许久，但知道的不过是些皮毛，但对我来说足够了，事物是不断运动的，你无法阻止，也无法知道它的动态。唯一能做的就是 wait，think，sad。就目前来说，我仍然无所事事，心不在焉。这没什么大不了的，我一直都这样，终究这样。
我希望得到希望，因为我存有幻想，可她说希望不是得到的，而是自己创造的。这时，我开始审视自己的能力和心态，我对自己产生了前所未有的疑问。一天，我病了。病的实在不轻，重的连学也不上了，这病说来特奇，你绝对不信我能给自己治病，但我确实做到了。于是我又好了起来，于是我又开始了新的一天。也许生命的奇迹不只这个，但我已经满足。好景不长，病又发作了，我这又是在我和她一次不友好的见面后才发现的。没辙，只好又在家治病，这次花了两天，病又好了，日子就这样过下去.....我也不记得我病了多少次。真的，我不觉得我累了，只是抱着把病治好的心理去生活。说来也有点好笑，无论我是大病还是小病，请假条是少不了的，在随手撕下的便信纸上自己给自己开个处方，唯一做不了的是永远都不能单独完成，这里指的是父母的笔迹。我得让他们写，这样衰爷会放心些，他总是怕我出事，于是他告诫我说：“你经常患病，要是觉得挺不住，就别来了！”我听后很是感动，连爸妈也跟着感动。于是我得病在衰爷得物理治疗法下有了明显的好转－－上学的日子多了起来，只是每天迟到。这让衰爷有些伤心，于是他不顾一切的挺身而出，把他自创的物理治疗法发挥到了极限。于是我迟到也不再那样频繁。只是上课睡觉，这是衰爷不曾知晓的，他看不见我，虽然很久以前他就老在课上让我尴尬，可现在好了，衰爷不会这样做了，因为我让他尴尬了。衰爷的生子梦第一次破灭了。这是他请假一个星期后我才知道的。我很生气，衰爷一个星期没来上课。却连请假条也不给我一个。哪怕是用我以前些给他的也好。但没有，什么也没有，整日垂头丧气，无精打采。因为他是老师，所以我得跟着他学啊，于是我也终日垂头XX，XXXX.这样也好，使我不再自大，与人交往也少了，可我的交际能力却不断在提高。
学校的生活是自由的，也是痛苦的。同学们都有自己的生活，谁也不愿自己的生活被破坏。对我来说，别人的生活也许就是我的生活，我总是夹杂在别人的生活中间。我尽力去改变这些，创造自己的生活，可事情总是事与愿违。于是我变的苦闷，我开始探讨生命的意义。首先，我知道的就是我还是一个人，我的肉体在空气中不断被氧化，其次，我还知道我长大了，比其他人长的快些，我有些担心，因为我“营养不良”，两年下来，现在的我已经不再那样正常，没甚么我不知道的除了为什么我还活着，我觉得我早不该活着了，这是我从每个人的眼神里得出的结论。他们总是用一种奇怪的眼神看着我，这使我不自在，我有些害怕，那不是嫉妒的，不是羡慕的，不是鄙视的，不是冷漠的，只是一种同情而诧异的眼神，我觉得好笑。我很可怜吗？我很奇异吗？有人说我很可怜；有人说我很快乐；有人说我对什么也不在乎；有人说我长的像XXX演戏的，有人说我是中国足球队主教练啥啥，真是好笑。我认为他们说的都不对。我是我－－L.P。在我心中，我永远是最好的吉他手，最差的BF。她也依然是她－－T.D.X。可她和我不一样，她的人格，她的性格，她的想法都是我所不及的， 我没法追上。没法把握，也许一开始她就不属于我。可我却想方设法的像知道她一切的一切，也想让她了解我。这是一种奢求，于是我想放弃，我并不认为我是一个失败者，只是我的想法与她有些不同，也许是与每个人。
是啊，人们都爱钱，谁还会有真正的爱情。对我来所，钱真不是他妈的东西，我也很喜欢，但我更喜欢她，准确的说是爱她。爱情是什么？也许就是韩国电视剧所诠释的吧，可我哪知道呢。这由不得我，爱是有魔力的。我不知什么时候被施了魔法，变的有点像麦芽糖酶，只对麦芽糖起作用。在没有麦芽糖的日子里。我曾试图改变自己的特性，也许像我治病一样，我成功了，我对什么都起作用了，这是自然界其他酶所望尘莫及的，我开始有点得意了。真的像人所的一样对什么也不在乎了。这段时期我称为New Boy时间。任何事务都会发展，这我早说过，New会变Old,当然我也不例外，这是在麦芽糖又出现后，我失去了特殊的能力，变的又只有一种专一的能力。我感到生活不再茫然，生活的唯一性让我轻松了许多。T.D.X让我快乐了许多。也让我难过了许多。我无法预测未来，但就现在来说，我像我不会给她幸福，我不会有钱养活她的，她爱钱，也爱我，可我不知道她更爱谁，也许只爱她自己，我说不清，这时我在想，我是为她活着的吗？她是我唯一的希望吗？我又困惑起来，我开始讨厌我自己，憎恨我自己，我对自己是残酷的，我在折磨自己。我不是神，我会伤心的，会流泪的，但我不骗人，更不想被人骗，我现在觉得我做的什么事都不对，对！我错了，这是致命的，我现在不是我自己，我并不快乐，我想回头看看过去，但我不能，我只能向钱。所以我也不打算回头了，因为我是一个实实在在的男子汉。
有时候我觉得女人很可怜，她们总是在意自己，以便吸引异性的注意，这在自然界并不奇怪，可女人那种虚伪的神态，卖肉似的性感，真让我恶心。说实话，我也喜欢性感成熟的女性，也恐怕天下所有男人都喜欢的，但对我的最爱来说，我希望她能俭朴些，少些风骚。最好看看《三从四德》，当然了，我并不是说要她都听我的，对我如命是从，我只是怕别人对她有所企图。这一方面表现除我极大的占有欲，另一方面也体现了我对感情的尊重，我是爱她的，我希望她也是爱我的，我可以为她做任何事，前提是她能有足够的理由爱我，现在的女人一般都喜欢有财有才又帅的。我没财也没才，又不帅的，所以喜欢我的女人大多都是傻瓜，要不是傻，便不是真的爱我。T.D.X从我见到她第一面时，我就觉得她不傻，比我还聪明。的确，她的确很聪明，她能抓住每个男人的心，她让每个男人着迷，也让每个男人痛苦的死去活来。我便是其中最不幸的，原因很简单，我是和她在一起时间最长的一个（我目前还能相信这点），可我不知道她喜欢我什么，我只知道对她我什么都喜欢，有时我觉得自己像个大人，管管她，有时我觉得自己像个陌生人，连自己是谁也不知道更何况她呢，有时我觉得自己像个孩子，从头到脚都听她的，可现在我觉得自己是个有人格的男人，什么事都要搞清楚，不想被愚弄，我需要得到她的尊重，关心，这只是我的幻想，是不能实现的。我很害怕再有幻想，所以我沉默了，永远的沉默，不再对任何人讲任何事了，我怕想起与此有关的每个人。
现在我发现吵架是最好的方式，也许是最完美的结局。我不会死的，因为我是有人格的，我是天才，我是圣人，我天生就是一个伟大的人。我拥有博爱，我富有同情心，我善待每一个人，我总是在最短的时间哪更新自己的思想，我不会陷入爱情的泥潭，我有三重人格，所以我会使用每种人格在不同的时期，以便度过难关，我很快乐，那时一种自嘲。我讨厌有人说不知道，No Reason之类的谬言，我喜欢问问题，我对什么都好奇，对谁我都问，也许在我看来，这是表示对人友好的一种重要方式。
我喜欢尝试，因为我有耐性。我不是木头，我不会燃烧；我不是橡胶，被人随意扭曲；我不是沙粒，而不能直立；我不是浑水，永远浊不见底。我是机器，对！生活的机器，我能制造各种生活；我是Computer，对！我最好的Computer，我能对任何事进行思考；我事镜子，Yes，I’m just the mimmor ！如果你不能在我身上映射出什么，那你可以把我摔个粉碎；我是气体，你能把我吸进，然后把我呼出，而你却不会有任何影响。可现在呢？我不知道，不知道是什么，也许还是一个人吧，好了，我还活着。像每个人一样。
这次握笔已是在临近高考的日子里。本来我不再打算记录这些感触，可今天的过去让我明白了些什么，我过去的生活有些已变的有些咸味，发酸，变臭，甚至腐烂。我依然是我，矗立在肮脏的街道上，高温正在融化我。
现在已经是凌晨三点半了，可我没办法睡着。心里总在想着些甚么，可又琢磨不定。爱我的我爱的人，你是否真的像我爱你那样爱着我？我脑子里面有一串长长的问号。很多事情我不明白，也想不通，晚上一长串电话讲了一通，可我的心还是无法平静。我不知道谁变了，变的让对方感到那么陌生，僵硬的对话让我感到吃力。这样的爱情也算爱情吗？你的博客我实在也看不明白，倒是那些爱慕你的人天天跟帖。那些与我毫无相关，甚至我一无所知的帖子让我也变的一无所知。我的心在痛，痛的没处呻吟，我的痛也许只有我自己清楚。
我曾经那样的信仰爱情，相信她的伟大，可如今却无处不在的被亵渎，被侮辱。我在乎每一个细节，每一个。当有天我真的不再面对每个细节，也许爱情也就不那么重要了。说实在的，我现在也不知道该如何面对我自己，说服我自己一切都是那么的美好，幸福就在不远的将来。但一切都显得那么的吃力。请不要误会我，至少不要误会我对爱情的理解。如今我显得那么的微不足道，就算春天来了，又有甚么用，我的心还是灰色的。那么多的人那么多的事，我却一无所知。我变得麻木了，你却以为我不爱你了。我说过的话，你从来不听，我变的无语了，最后一点苍白的语气说出了我本不该说出的话，结果还是那样的无力。我该怎么办，一切的迹象都表明我的爱情不那么完美，一点也不完美，我读过了六年前我写给你的信，我依然为我自己感动的流泪。既然流泪了，证明我还有爱你的冲动。但一想到那些，我又畏惧了。我害怕，我只能对自己说听天由命吧。
也许是我老了，我该如何前行，我还在思考！
今年开始，我要开始写些技术文章来充实我的博客了，这也是我今年最大的目标。勇敢的去学习，勇敢的去钻研。希望今年能有所成就，呵呵，
ㄗs:这个标题是我早上躺床上想到的，呵呵
嗯，感谢自己。终于革了自己的命，结束了那该死的‘旧社会’。脱出了半个自由身，再也没所谓的后顾之忧，剩下的一半也正在努力 。下一站是哪？我也不知道，钱就是他妈的王八蛋。我要说的是，花钱不是本事，一分不剩才叫本事。 放弃所谓的红尘，寻找一份纯净的空间。我有时候觉得这个世界太大，时间太少，让你一辈子也琢磨不透。我活着不为流芳百世，也不想一事无成。可现在身边的人也黯淡了，我除了短暂的青春，我还有什么。我不会朗诵诗歌，更不会寄托于所谓的故事
来摆脱我那些无名的悲哀。有些事情真的就那么算了，不值得一提，也不想再提。我也不想所谓的新的开始，本来就没有旧的，何来新的之有。不过是我千百次革命中的一种，只是这次变革来的比较大些罢了。
感谢自己，没有再像从前那样虐待自己；
感谢自己，没有再像从前那样鼠目寸光；
感谢自己，时刻自己要善待父母，孝敬父母；
感谢自己，让自己经历一次次血雨腥风的革命，哪怕是在和平时代；
感谢自己，让自己活的更像个男人，不再需要别人的怜悯。
生活本该如此，朴实，平淡，快乐。
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